que susto tomei ao saber de hoje quarta-feira.
não preparei nada (risos)
falando assim, parece até que eu escrevo.
o dia foi emocionante
estilhaços pelo chão
assédio voltando da praia caminhando pela orla de Fortaleza.
e agora uma forte dor de cabeça…
preparo um chá enquanto escrevo (apressada)
camomila.
findo esta “coisa” com lamentações pelo brevíssimo tempo que dediquei à ela.
14.10.2020
Revendo os cadernos, uma frase recorrente:
“Não escrevo mais”.
Cessei de sentir (interrogação)
Não milito mais. Não entro mais em romances. Não me emociono com causa alguma.
Em 26 de setembro escrevi:
Falta-me o tesão!
Devo, urgente, me revoltar contra qualquer coisa.
Novamente os caminhos me parecem impossíveis.
Me canso de lutar contra.
Toda a minha vida eu lutei contra.
Vi sempre a imagem no espelho de uma boba, nunca de uma criança, nunca de uma mulher.
Meus amores me são impossíveis, e ainda me levarão à loucura.
Da última vez que Roberta nos fez uma visita me perguntou pelo “A” por que ele não aparecia mais nos meus escritos. Simples, porque não há motivo!
Embora ser poeta me dê a ilusória sensação de liberdade para viver minhas liberdades sexuais com quem eu as queira, e de me apaixonar toda a vida, independente se este homem ou mulher mantém um matrimônio longevo e vive numa falsa monogamia.
Isto não é uma questão minha. Não sou eu que vivo uma farsa.
Estou à espera da menstruação, atrasada em três dias. Sonhei essa noite que eu estava grávida. Um pesadelo!
Zé, que acompanha minhas tpms, das últimas vezes me sentiu leve.
Disfarço cada vez melhor.
Tenho dormido às 22h e acordado entre 4h e 6h da manhã. Cuido das plantas e mantenho a rotina de limpeza da cozinha. Me alimento melhor.
As aulas de Teatro retornaram de modo remoto, o que me exige organização para conciliar com outros afazeres.
Criei uma tática para o uso excessivo do celular, desligo-o antes de dormir, e o deixo no cômodo que adaptamos para o trabalho. Cada vez mais tento separar o que seja trabalho do que seja outra coisa. Parte do que eu chamo trabalho, este de poeta, é sentar-me à janela, e observar, e disto pode ser que nada resulte.
Findo esta “coisa”.
30 de Setembro de 2020.
Margot está aqui, o que é motivo de festa, de outros que temos. Falando assim pareço que ignoro a realidade. Não é verdade, eu a sei, e por isso mesmo celebramos o encontro, depois de longos e agora de repente meses distantes.
Amizade é este sentimento de liberdade, de nos sabermos no encontro ainda e sempre amigues, independente dos caminhos.
Tenho amizades saudáveis, este é um orgulho que carrego.
Amanhã é assustadoramente Outubro de 2020.
Volto para a festa, importa que eu dance entre e com os meus.
Marcelina Acácio
Viver é denso e impossível.
Crise pós-aniversário. Muito natural.
O sangue de minhas tentativas escorre.
A vida me escorre.
Só será possível curar o mundo por vias da poesia. Esta é a única inteligência que busco, a inteligência sensível.
Não darei conta jamais das complexidades do mundo contemporâneo, nem das minhas próprias, mas busco incessante a lucidez para atravessar os tempos.
Questões que me são conflituosas:
amor
arte
família
dinheiro
sexo
excessos
a vida acontecendo, sem termo e sem cura.
Sobre cada questão eu poderia escrever, mas esta “coisa” seria muito dramática, e eu estou cansada.
Há muito o que ser escrito, há muito o que ser curado.
uma não escrita
um não tempo
palavra não dita
ausência
presença táctil
alma contorcida
no silêncio
fluxo absoluto
do sangue
a vida a me doer irremediavelmente.
Chamo a tudo isto de “exercício”.
É raro escrever com a “intuição”.
Pela manhã exercitei
“Fagulhas do teu olhar entram com o vento, pela janela aberta, e incendeiam a casa, o quarto.
Vida também aberta.”
“Teus olhos, duas chamas.
Corpo-flama”.
Para
Orides Fontela
Flor
Silêncio
Pedra
Lúcida
A poeta fala de si mesmo, como o artista está sempre a representar o seu autorretrato.
“O real do pássaro está no voo.
Prendê-lo é roubar-lhe o real.”
Os exercícios acima são uns, motivados pela leitura de Orides Fontela, Ana Cristina Cesar, e Clarice Lispector. Os que vêm a seguir são outros.
Atenuadas as tensões da minha revolução solar, volto-me às questões práticas.
Anotações
1 – tarefas procrastinadas, voltei a elas, e Oxalá eu as cumpra até o final da pandemia.
2 – às terças-feiras, às 08h30, tenho meditação com Natália Coehl. Os mantras tupis (são vogais, cada uma correspondente a um chakra) têm gerado uma energia interessante de observar, sinto o corpo vibrátil ao fim de cada prática.
3 – de vento em poesia | quais palavras são geradoras de movimento? Pensamos, eu e Rafaela Lima, em dançarmos algumas poemas, isto é um desejo e um delírio para ambas, não há pressa em ser, iniciamos um processo, e eu adoro o status “em processo”.
4 – coletivo as filhas da mãe | voltamos ao processo inicial – no encontro de ontem compartilhamos nossas urgências, sobrecargas e etc. a questão principal que uma das filhas trouxe, é do quanto se sente sobrecarregada como mãe, esposa, mulher, dona de casa, e artista, sem tempo e disposição para a criação, e com angústia, esta é mais uma realidade que a pandemia expôs. Precisamos falar das questões de gênero na arte.
5 – Subjetividades e sexualidade feminina.
6 – temporal – encontro de pesquisa em improvisação em dança, às segundas-feiras, às 18h00.
7 – prática de Yoga com Laya, às segundas e quartas, às 19h30.
8 – redes sociais – aprendizagem pelos memes (diariamente).
9 – feliz ano novo!
Aproveitei para fazer anotações que precisava fazer.
Não uso agenda, porque não a sigo. Adoro comprar cadernos novos. Comprei dois, um para “coisas” práticas, outro para “coisas” reais, como o voo do pássaro.
Agora sigo para uma sessão de modelo vivo, que não estava programada, chamo isto de exercício da presença.
Ao meio-dia sentei para escrever.
Esta escrita dramática que é sempre outra, mas que é sempre a mesma.
Sinto que posso ter nascido mesmo para esta “coisa”, senão, o que explica o meu cansaço existencial?
A sensação irremediável da vida, só é possível suportá-la escrevendo-a.
Não sinto em outras linguagens este cansaço, mas a escrita torna-me cansada, medito demasiadamente.
Escrevo mentalmente à exaustão.
O exercício do pensar não é um trabalho?
Tenho pensado no que seja “trabalho”.
Tenho trabalhado sempre no exercício do pensar, e este pensar vem de muitas coisas, o que faz da minha alma inquieta.
Onde quero chegar com isso?
Estou aqui tecendo uma teia
A exaustão que me causam os pensamentos me impede muitas vezes da praticidade. Há poucos dias por exemplo, tendo que tomar uma decisão simples me senti imobilizada, assim como tenho procrastinado tarefas práticas.
A única rotina possível tem sido a limpeza matinal da casa, porque tenho questões com ambientes sujos, à minha sujeira só eu tenho acesso.
Nasci para escrever. É como manter a casa limpa, é intrínseco a mim.
Quando não o faço, penso se estou viva. A sensação é de que os dias se repetem.
Este é o meu único amor possível, mas que também não me dá garantia alguma.
Escrevo porque é mais fácil para mim escrever, do que não fazê-lo.
Estes dias recebi do “A” um “vá escrever”, só depois entendi, eu havia lhe enviado:
“Luto contra desejos e vontades, mas, humana que sou, fracasso”.
Marcelina Acácio
Eu tinha 16 anos quando uma tia me trouxe para morar com ela, o companheiro e o filho, em Fortaleza. Era 2005. Havia dois anos que nossa mãe falecera.
Embora o pai ainda fosse vivo, a ligação com a mãe era muito mais forte, e era certamente o que me mantinha sob a sua asa, vivendo no ninho da família. Com a partida dela, aos meus 14 anos, cortei o cordão umbilical.
Ter saído de casa cedo e me tornado independente me fez uma mulher seguramente mais forte e com desejos de liberdade.
Nunca soube exatamente o que eu queria, mas a liberdade sempre foi o meu caminho.
Não me privei de viver as liberdades sexuais que a juventude me apresentou, assim como as paixões proibidas, os encontros casuais, e toda sorte de deleite que a vida nos oferece. Vivi absolutamente tudo que quis viver, e o que não me foi possível, não foi por culpa minha, é que nesse caminho também está o Outro, me refiro ao Outro enquanto Sujeito.
Então, esta mulher que se diz livre e independente estanca de ser quem é quando esbarra no Outro. Me é tão impossível me relacionar e não encarnar o Outro. Me é tão impossível me relacionar com o Outro, e ao mesmo tempo comigo.
Consigo me ver no futuro, uma velha, morando sozinha numa casa a alguns metros da estrada, um jardim com muitas plantas, com pouco contato humano, macerando flores para uma infusão, e escrevendo, naturalmente. Esse é o retrato da minha velhice. Sem clichês de uma velha bruxa cercada por gatos.
Não nasci para a maternidade.
Curto dormir as 08h que a medicina recomenda. Assim como sair para os rolês que não estavam programados. E viajar sem data limite para regresso.
Assumo que os meus excessos me cansam.
Assumo que os meus pensamentos me exaurem.
Isto eu não sei aonde vai dar, sinto que me afastei do que havia iniciado.
O que eu quero dizer é que, eu não sinto saudades do passado. O meu passado é como eguns que não encontraram a luz.
Reclamo tanto da vida, e no entanto reconheço, fui tão agraciada.
Mas não é o suficiente.
Eu queria ser amada. Este foi sempre o meu desejo.
Que me adianta toda a sorte que o destino me reservou, se nela não cabe o amor?
Tão simples!
Pedi tão pouco à vida, e este pouco me foi negado.
Saio desta “coisa” e salto para outra.
07.08
Herança
Do pai:
dois lenços.
Da tia Consuelo:
uma imagem (de plástico)
de Nossa Senhora Aparecida.
Da mãe:
duas saias de linho.
O que vem antes é uma releitura do poema “Herança”, de Orides Fontela.
Acordei pensando nele, e nos lenços de meu pai. Meu pai, que hoje faria 88 anos.
Em seguida vem o poema original:
Herança
Da avó materna:
uma toalha de (batismo).
Do pai:
um martelo
um alicate
uma torquês
duas flautas.
Da mãe:
um pilão
um caldeirão
um lenço.
(FONTELA, 2015, p. 226)
Sinto falta do silêncio.
Não sei se isto é um poema:
Findo
Rindo
Fundo
O mais importante para mim é escrever, que ser lida.
Referência bibliográfica
FONTELA, Orides. (Orides Fontela Poesia Completa, Hedra, São Paulo, 2015).
